前幾天，南京地鐵站一則新聞讓我驚呆了。一中年大叔給老人讓座后，一臉得意地質問旁邊那個男孩子：“你為什么不讓座，我比你都大！”不僅如此，他還指責這個男孩：“立刻放下你的二郎腿，不然我就踹你。”話還沒說完，中年大叔還沾沾自喜地一腳踢向男孩的胸部。站在道德制高點，也不能成為傷害別人的理由。很顯然，這個舉動引發(fā)眾怒，見狀，中年大叔順勢道歉，男孩只是乖乖地搖頭說沒事。整個過程中，男孩都在扮演著一個逆來順受的角色：被打了，不氣，被道歉了，沒事。但是我卻心酸不已，孩子，你的佩劍呢？你的獠牙呢？我不想勸那個踢人大叔說，生而為人，請務必善良。但我想勸你，孩子，請你當個不好惹的人。只有你學會反抗，才是對傷害你的人最有效的震懾。你好說話，他們只會覺得你好欺負，你不計較，他們只會覺得你好凌辱。
  正如《生活大爆炸》所言：如果你太善良，這個世界遲早會讓你遍體鱗傷。李嘉誠曾說過，做人最高的境界是“仁慈的獅子”，人若軟弱，就是自己最大的敵人，人若勇敢，就是自己最好的朋友。所以，我始終認同一句話，人不犯我，我不犯人，人若犯我，我加倍奉還！

 中國人總是奉行以和為貴的原則，父母也總教育孩子要乖，要聽話，要學會忍辱負重。但是，他們并不知道：忍一時并不會是海闊天空，只會是得寸進尺，退一步并不會是風平浪靜，只會是變本加厲！所以，出門在外，若有人欺你辱你罵你，在你能力范圍內，請你掏出佩劍，亮起獠牙，告訴他們，你不是個好惹的！

忍氣吞聲是最弱的生存方式

高中時，美術老師曾跟我們分享過一個她大學時的故事。她家境不太好，靠自己努力考上了大學，而舍友其他三人，都是嬌嬌女。秉著和舍友搞好關系的想法，她總是很主動地包攬宿舍的活，掃地、拖地、倒垃圾、打掃廁所，一應俱全。久而久之，她的舍友開始習以為常，并且開始對她呼來喝去。

“去圖書館幫我借本書唄”

“幫我打個午飯吧”

“幫我點個到唄”

“幫我洗一下內褲呀”

……

她就像是一個丫鬟一樣被她們指揮著，甚至通宵趕她們的畫稿。有一次，她身體很不舒服，結果有一個舍友非要她到樓下打包夜宵。那是她第一次發(fā)火，也是第一次生那么大的氣。她拍了一下桌子，徑直把桌面上的玻璃杯砸到地上，說：

“要我去，你是沒手還是沒腳了！

“你誰啊，指揮來指揮去的！”

“從今以后，別再想我?guī)湍闳魏我粋€忙！”

 然而，從那以后，你以為她和宿舍其他三人老死不相往來了嗎？并不是，而是她們開始不再對她呼呼叫叫，并且開始尊重她，主動和她搭訕聊天。她告誡我們：人不能太善良，因為老好人是注定要受欺負的。欺軟怕硬，其實是人性，但我希望，你們手里有保護自己的武器。美國作家馬克·吐溫曾說：“你為人像水一般軟弱，他們不用費什么勁，就會發(fā)現(xiàn)你為人沒什么骨氣，他們就會像對待奴隸一樣對待你。”妥協(xié)，不是美德；忍氣吞聲，不是相處和睦；而委曲求全，更不是顧全大局。你越是遷就，別人越是會得寸進尺，你越是心軟，別人越是會肆無忌憚。只有當你有原則、有個性、有立場、有主見的時候，她們反而會遷就你，尊重你，敬佩你。

為什么你總是被欺負

大家有沒有好奇： 為什么17歲的少年在地鐵被踹胸口了，還不反抗？為什么有的人一直被壓榨，還毫無怨言？因為，他們都是“被動內疚”的“老好人”。心理學家霍夫曼解釋過何為正常的“內疚”： 當一個人主動傷害了他人，或違反了道德準則，而產生良心上的反省，并且希望對行為負有責任的心態(tài)，這是內疚，是正常的。不正常的是，對于老好人說，他們往往過于關注他人的感受。對他們來說，“拒絕幫助別人”就和傷害他人沒有區(qū)別，從而引發(fā)強烈的“內疚”。 總愛把“我?guī)湍?rdquo;“我的錯”“都怪我”掛在嘴邊，將別人的情緒、感受放在第一位，任憑自己平白遭罪。為獲得心理安慰、降低這種內疚感，老好人們便會努力做出更多“補償性行為”來彌補自己對他人造成的“傷害”，比如幫助“受害者”。很多人都會在人際交往中，被不自覺（或刻意）喚醒這種情緒，從而做出一些“不需要”的過度補償行為。事后才意識到：等下，我為什么要內疚？又不是我的錯！但等到下次，被動內疚者又會繼續(xù)樂呵呵地幫助別人，仿佛沒有吸取任何教訓。不給別人提供幫助，就要背負惡人的名聲了嗎？明明是別人不好，我們憑什么要內疚，從而委屈自己呢？請你記住，人善被人欺吃虧不是福。如果，收起你身上所有的刺，你只會被人戳扁捏圓，任人欺負。但是，展示你的原則與力量 ，別人都會知道你不好惹，反而對你肅然起敬。

   余華曾說：“當我們兇狠地對待這個世界時，這個世界突然變得溫文爾雅了。”只有你堅硬無比，世界才會對你溫柔以待。

凱力克亞克力加工發(fā)現(xiàn)，越是沒有脾氣的人，活得越是憋屈。畢竟你都不在乎自己的感受，別人更加不會在乎。所以，請做個不好惹的人。在恰當的時機，用恰當的方式，表達自己的態(tài)度，那些妖魔鬼怪才會為你讓路。